ПІДЛТКИ – ДОРОСЛІ ДІТИ
Здавалося б, ще вчора ваша дитина була доброю, ласкавою і поступливою. Сьогодні ви її просто не впізнаєте: ось ця істерична, запальна істота , що грубить вам на кожному кроці – ваш син або донька? Не може такого бути! Що з нею трапилося? Нічого особливого, просто ваша дитина вступила у підлітковий вік.
Пубертатний період – це вік, якого з острахом чекають практично всі батьки. Саме цей період між дитинством і юністю – від дванадцяти до шістнадцяти років – називають вибухонебезпечним, кризовим, перехідним
Причини «вікової драми»
Розпорощавшись з дитинством і перебуваючи на роздоріжжі, підліток прагне швидше стати дорослим, намагається порвати з жорстким контролем сім’ї та школи, прагне до самостійності, активно шукає себе, часто методом проб і помилок. А фізичний розвиток та статеве дозрівання, що відбуваються в цьому віці, підкріплюють почуття дорослості. У той же час брак досвіду, численні помилки, критичне ставлення дорослих постійно і безжально відкидають підлітка до дитинства. Така «вікова драма» часто стає причиною конфлікту між батьками і дітьми. Відчуження, скритність, «зухвала поведінка» – найчастіше це захист від батьків, які читають нотації і майже не бачать за цим змін, маленьких успіхів, нових інтересів своїх дітей, їх переживань.
«Я вже не маленький!»
У цьому віці діти більшого всього потребують того, щоб ви сприймали їх як «вже не маленьких», здатних на самостійні рішення та дії, враховували б їхні інтереси, словом, поважали б дитину як особистість. Якщо ж діти не зможуть отримати від вас таку підтримку, швидше за все, вони будуть шукати її в іншому місці. І таке визнання, нехай хитке, підліток найчастіше отримує серед однолітків. Згуртованість з однолітками, орієнтація на їхні оцінки – ще одна ознака підліткового віку. Однак ці оцінки дуже часто суперечать загальноприйнятим нормам поведінки та є проявами підліткового негативізму, що може привести до не дуже гарних наслідків.
Як повернути довірливі відносини з дитиною?
У цей період батьки теж переживають втрати і роблять помилки. І перша з них – втрата власної «всемогутності». Тепер дитину, що змінилася, неможливо контролювати, неможливо захистити від необдуманих вчинків і слів. Тим не менше багато батьків не сумніваються в тому, що їхня дитина, навіть досягши повноліття, повинна беззаперечно їм підкорятися. Виховні заходи слідують один за одним, але ілюзія всемогутності все одно руйнується. І чим жорсткіше і сильніше будуть прийняті батьками заходи, тим сильнішу і та більш жорстку відсіч вони будуть отримувати від своєї дитини.
Можливо, прийшла пора закінчити війну не на життя, а на смерть? Необов’язково завжди залишатися правим.
Якщо ви готові до співпраці з дитиною в цей непростий для вас обох період, якщо ви дійсно хочете повернути довірливі стосунки не забувайте істота основне правило – свою дитину слід перш за все любити і розуміти. Саме безумовна любов (любов, яка не залежить від якостей і особливостей дитини) дасть їй впевненість, захищеність, душевний комфорт. Адже потреба в любові – одна з основних людських потреб. І вашій дитині в цьому складному віці просто необхідно знати, що її люблять і приймають такою, якою вона є, що про неї піклуються, що вона комусь небайдужа.
Лише така безумовна любов здатна перешкодити розвитку у підлітка уразливості, захистити від почуття власної непотрібності та неповноцінності. Якщо немає безумовної любові, якщо ми любимо підлітка, тільки коли він виправдовує наші очікування і відповідає нашим вимогам, він буде відчувати себе невдахою. Він упевниться в марності будь-яких намагань бути коректним, тому що їх завжди буде недостатньо.
Потреба в любові задовольняється, коли ми повідомляємо дитині, що вона нам дорога, потрібна, важлива. Такі повідомлення містяться в привітних поглядах, ласкавих дотиках, різних знаках уваги, в словах підтримки та заохочення. І хоча підліток прагне звільнитися від зайвої опіки і домогтися незалежності від батьків, підліткове відчуження з часом проходить, і тоді стає зрозумілим, що ваші зусилля не були марними. Дорослішаючи син або донька стають все більш схожими на своїх батьків, приймають систему сімейних цінностей, і навіть їхні життєві сценарії нагадують батьківські.
Головне – не забувайте: вступивши у важкий вік з упевненістю в тому, що «світ безпечний, мене люблять, я хороший, я здібний», ваша дитина подолає тернистий шлях цього періоду з меншими втратами. Так, вона так само, як і всі його однолітки, буде виявляти характерні для підлітків реакції, але в той же час буде відкритою до довірливих відносин з вами і до діалогу з дорослими.